Jeu-Arcade.net

juste un doigt


Un riche banquier juif va marier son fils.

La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.

Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses..

Tiens, tu connais les doigts de la main ?



Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...



NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !



Il y a le doigt ......du voyage

Le doigt............ De la direction

Le doigt ..............de la jouissance

Le doigt............. Du mariage et

Enfin, celui.......... De la distinction.



Ah bon ?



Je t'explique, Simon.



Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.



-D'accord papa..



Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.



-Ok



Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.



-Oui papa



Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.



-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !



Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.



Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.

C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !



Pour la JOUISSANCE Simon,



Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE

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ET



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Tu COMPTES tes BILLETS,





TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!



Quand vous aurez fini, vous pourrez lire la suite.
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Voila une belle oeuvre de charité, n'est-ce pas Mesdames??

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre
entrain de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la
mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
Raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
" Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
stop. Je La vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle
n'avait Pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenais à la maison et réchauffais les raviolis que
j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas
voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a
pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une Douche
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous,
je les Ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques
années et Que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion
de Ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon
goût.
Je Lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne
porteras Pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une
boutique de Luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta
collègue porter Les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
Porte...
... L'histoire aurait dû s'arrêter là.. Mais elle se retourna alors
vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
" Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ? "
ET VOILÀ ! ! ! ! ! ! !

ce n'est pas une blague mais une anecdote intéréssente si vous aimez bien la physique...

Une petite anecdote, qui donne matière à réflexion...

...
...
J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20.

Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : " Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre. "
L'étudiant avait répondu : " On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. "
L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer.
Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre : " On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building".
A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.

"Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building".
Bien, lui répondis-je, et les autres. "Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession.. " Finalement, il conclut : " Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building". J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser. Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford.

PS : Rutherford - Prix Nobel Chimie vers 1910

Bohr - Prix Nobel Physique en 1922

Vendredi saint
Cette année, le 06 avril 2007, Jésus a décidé de revenir sur terre et la première chose qu'il fait, c'est de se rendre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines !

Que fait un parisien quand il gagne la Ligue des Champions?
- Il éteint sa PS2.

Pourquoi les joueurs du PSG tirent tous à côté du but adverse?
- Parce qu'ils ils ont entendu dire q'un but à l'exterieur ça compte double.

Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G ...
Normal à force de descendre...

Un gars se promène dans la rue et entend crier "au secours ".
Il monte l'escalier à toute vitesse et , au 4ème étage, il voit un homme qui a l'air très excité. il lui demande :
- Mais pourquoi criez vous "Au secours "?
- Il y a ma belle-mère qui veut se jeter par la fenêtre!
- Bof, une belle-mère, ce n'est pas si grave... Laissez-la donc faire le grand saut!

Et l'autre répond:
- Je voudrai bien, mais elle n'arrive pas à ouvrir le fenêtre et moi non plus!

merci martine pas mal l histoire lol

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale,
la schizophrénie et les troubles bipolaires.

Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi:
- Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre,
qui crie à gorge déployée une minute,
puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?

Un jeune homme lève alors la main et répond:
- Euh... L'entraîneur du PSG?

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

PAS MAL LA DERNIERE

LES ANCIENS

QU’EST-CE QU’UN ANCIEN ?

C’est quelqu’un qui était là avant la télévision, la pénicilline, le vaccin contre la polio et les antibiotiques.

Nous étions là avant les surgelés, le radar, les néons, les cartes de crédits et ces redoutables stylos à billes.

Nous étions là avant le yaourt, la semaine de 35 heures et le SMIC.

Pour nous la lune était une chose à regarder, pas à fouler aux pieds. Temps partagé signifiait amitié, traverser l’Atlantique prenait des semaines et non pas des heures.

La mémoire était un don et ne s’achetait pas en kilo-octets, logiciel n’était même pas un mot et ordinateur ne figurait que dans la Bible.

Les filles ne portaient pas de pantalons, c’était avant les collants, le Kway, le lave-vaisselle, le frigo et la couverture chauffante.

Bizarrement, nous étions là avant la pilule et l’explosion démographique. On se mariait avant de vivre ensemble, aussi désuet que cela puisse paraître.

Nous étions là avant que les hommes ne portent des boucles à oreille et les femmes des smokings ; les dames faisaient de la toilette pour sortir et on ne donnait pas un franc à la dame en sortant des toilettes.

En ce temps là, les filles portaient des cols marins et pensaient que décolleter était un terme de mécanique.

La vie était sans complications, c’était avant les vitamines, les mouchoirs en papiers ; les pizzas le café soluble et le décaféiné. Personnes n’avait entendu parler de Mac Donald ou de hamburger, c’était avant le microprocesseur, la musique électronique, les Beatles et le disco.

En ce temps là, fumer était élégant, l’herbe était pour les vaches, le coke pour les chaudières et le joint pour le robinet.

Si on nous avait demandé d’expliquer ce qu’était MSDOS/OTAN/OVNI/SIDA, nous aurions répondu : « un reste de potage aux petites lettres ! »

Aujourd’hui, nous sommes les anciens et ce n’est certes pas une sinécure, quand on songe combien notre monde a changé et quels réajustements nous avions dû opérer.

Mais c’était le bon temps, n’est-ce pas … ?