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Messagede pierre » Mar 1 Mai 2007 13:42

Tu es nostaligue eve ?

tu aurais du rajouter aussi ..avant Jeu-Arcade :lol: :lol:
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Messagede Eve31 » Mar 1 Mai 2007 15:52

LES VRAIS PROGRAMMEURS

Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière
et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment 'on the
bare metal'. La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas
faire de programmation système.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs
doivent être reconnaissants, quelque soit le programme qu'ils reçoivent.
D'ailleurs, ils sont toujours contents.
Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme
est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et encore plus difficile à
modifier.
Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les documentations
sont pour les simples d'esprit qui ne peuvent pas lire de listing, de code
objet, ou de listing hexadécimal du programme.
Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les graphiques ne
sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes
dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.
Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation. Faire
confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en
soi.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les
octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les
ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en
faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucleaires.
Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai
programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.
Les vrais Programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp
contiennent plus de parenthèses que de code.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre
clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.
Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de
programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les
homosexuels.
Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois.
Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après
seulement une trentaine d'heures de debugging.
Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si
quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut
dire qu'il y a passé la nuit.
Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande
un changement de tenue vestimentaire.
L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours
leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au cas ou une montagne
surgirait soudainement au milieu de la pièce.
Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La
programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs
bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l'heure
pour manger.
Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins qu'il soit le
chef.
Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont
nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef
du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients
mentaux.
Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a été
inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de
voir grand.
Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils préfèrent
les BMW, les Porches ou les 4x4. Les grosses motos sont aussi très estimées.
Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les managers font
des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d'emploi du temps pour
s'organiser l'esprit. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.
Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la
chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop- corn. De
plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le
rythme d'éclatement du maïs.
Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous
les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.
Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce
type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les
lettres imprimées sur les touches du clavier.
Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre
d'éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d'éventuels curieux de
visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un
éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.
Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse- croute. Si une machine vend
des casse-croutes alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas,
aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute facon, les vrais programmeurs ne
mangent pas de quiche !


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Messagede MALICIA » Mar 1 Mai 2007 21:53

Un jeune corse reviens de son épreuve du BAC, son père lui demande :

- Ca c'est bien passé?

Le fils lui répond:

-Tu vas être fière de moi papa, il m'ont interrogé pendant trois heures, mais je n'ai rien balancé!!!!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol:
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Messagede Eve31 » Mar 1 Mai 2007 21:58

super l'histoire,j'espere que pierre ne fera pas pareil avec ses exams
hawk tu as le droit de tout balancer
:lol: :lol:
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Messagede pierre » Mar 1 Mai 2007 22:12

Ouai je vais tout dire sur les membres du forum, qu'eve s'apelle evelyne bern s'appelle Bernard, que de folle déclarations lol

J'ai mon bac mais pour l'oral de Francais ya 2 ans j'ai pas du assez balancé comme j'ai pas eu la moyenne :lol:
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Messagede MALICIA » Mar 1 Mai 2007 22:26

M. Dugommeau rentre du travail et s'installe à table en face de son épouse.

-C'est tout de même incroyable ce que les gens peuvent être susceptible, s'exclame-t-il. Tu leur dis n'importe quoi et ils prennent ça pour eux!
Alors la femme plisse les yeux et le regarde d'un air glacé.
-C'est pour moi que tu dis ça?

_______________________________________________________


Cours de sciences naturelles dans une patite classe.

-Comment s'appelle la maman du poulain? Demande la maîtresse. Toi Sophie...
-La jument, m'dame.
-Très bien. A toi, Julien. Comment s'appelle maman du poussin?
-La poule, m'dame.
-Très bien. A toi Toto. Comment s'appelle maman du louveteau?
-La cheftaine, m'dame.

________________________________________________________


Un jeune marié interroge son épouse:

-Combien veux-tu d'enfants, mon amour?
-Quatre, répond la jeune femme sans hésiter.
-Qatre? Diable! Et pourquoi pas cinq, tant que tu y es?
-Parce que j'ai lu quelque part qu'un enfant sur cinq était chinois.

________________________________________________________


Un couple de touriste américains visite le Louvre et passe devant une momie entourée de bandelettes.

-Dis-moi, Darling, fait l'Américaine. Que veut dire cette inscription: "945 AV JC"?
-C'est sans doute le numéro de la voiture qui a renversé ce pauvre type...

________________________________________________________

Un brave homme rencontre ses amis au café. Il leur offre une tournée générale et s'exclame:

-J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, les gars. Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme!

_________________________________________________________
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Messagede MALICIA » Mer 2 Mai 2007 11:49

La suite....

La suite......

Un impitoyable homme d'affaires arrive au ciel.

-Bien, dit Saint Pierre. Nousd allons dresser le bilan de votre vie sur terre. Vous souvenez-vous de vos bonnes actions?
-Je pense bien! dit l'homme d'affaires Mes Saint-Gobain, mes Dassault, mes...
-Non, non! je vous parle de vos actes personnels!
-Ah...Eh bien, en 1956, j'ai donné 10 francs à un mendiant.
-C'est bien, dit Saint Perre. Et c'est tout?
-Une autre fois, en 1985, j'ai donné 10 autres francs pour la Croix Rouge...
-Et c'est tout?
L'impitoyable homme d'affaires a beau se creser la cervelle, il ne trouve rien d'autre.
-Qu'est-ce que vous en pensez, Seigneur? demande alors Saint Pierre à Jésus.
-Moi, je pense qu'on devrais lui rendre ses vingt balles et l'envoyer au diable!
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Messagede Eve31 » Dim 6 Mai 2007 22:02

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JE SUIS FATIGUE !!!!



Qui aurait crû que cela puisse m’arriver ??

Pendant des années, j’ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes choses qui vous font demander si la vie vaut d’être vécue.



J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien,

Je suis fatigué par ce que je travaille trop.



La population de ce pays est de 62 millions d’habitants sur lesquels 24 millions sont retraités,
ce qui laisse 38 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l’on retire encore 22 millions d’étudiants ou d’écoliers, plus 5 millions de chômeurs,
plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 6 millions de clampins pour bosser.
En soustrayant les 2 millions de militaires, les 3 millions d’émigrés,
les 620 000 personnes hospitalisées et les 379 998 taulards,
il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :



TOI ET MOI



Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul devant ton PC à lire ces conneries…



C’est pas étonnant que je sois surmené !!!!

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Messagede sandybenji » Lun 7 Mai 2007 21:59

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez?
- Non, à mes genoux...
Image Image

s'il vous plait faites un clique par jour sur http://motobandit.miniville.fr/

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Messagede Eve31 » Jeu 17 Mai 2007 10:56

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