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Messagede Eve31 » Jeu 16 Aoû 2007 12:46

chacun sa méthode

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME ?



Retirer vos vêtements et placer les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).



Allez jusqu’à la salle de bain en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains.



Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre.



Pleurnichez parce que vous prenez du ventre.



Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage,le gant de toilettes pour les bras, celui pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.



Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing « Quatre en Un » des laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.



Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais.



Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.



Frottez-vous le visage avec un masque fait d’œufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant 10 minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.



Rincez l’après-shampooing (cela doit durer au moins 15 minutes pour que les cheveux soient bien rincés).



Rasez-vous les aisselles et les jambes.



Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire.



Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.



Coupez l’eau de la douche.



Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.



Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France.



Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.



Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles.



Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.



Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux.



Courez de nouveau jusqu’à la salle de bains où vous passez une heure et demie à vous habiller.








COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME ?



Retirer tous vos vêtements en vous essayant sur le bord du lit et mettez vos vêtements en tas.



Allez jusqu’à la salle de bains, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.



Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.



Passez sous la douche.



Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).



Lavez-vous le visage.



Lavez-vous les aisselles.



Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.



Lavez-vous les parties et la zone alentour.



Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.



Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.



Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.



N’oubliez pas de faire votre pipi.



Rincez-vous.



Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.



Ne vous préoccupez pas de l’eau qui ruisselle de votre corps musclé et qui finit par noyer le sol. Séchez-vous partiellement. Bien sûr, pour parfaire l’ensemble, vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.



Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscle, rentrez votre ventre, admirez la taille de votre pénis, etc. . . .



Ne rincez pas le bac à douche et laissez traîner au fond le savon dans l’eau sale.



Laissez le chauffage de la salle de bain et les lumières allumés.



Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille.



Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : « Waouh t’as vu la bête ».



Jetez la serviette humide sur le lit et rhabillez-vous avec vos vêtements « sales » en 2 minutes.


PS: ce n'est pas de moi,heureusement tous les hommes
et femmes sont différents
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Messagede Eve31 » Sam 1 Sep 2007 09:36

Blagues - Du sud de la France



Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
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Messagede Eve31 » Sam 15 Sep 2007 00:04

La scène se déroule au petit-déjeuner.
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question de te laisser aller, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur! :wink:
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Messagede ZAZA » Lun 17 Sep 2007 06:47

:D :D :D :D

Savez-vous comment faire rire une blonde le dimanche? Vous lui racontez une histoire le vendredi.

Quelle différence entre une blonde et une blondasse? C'est la même qu'entre une conne et une connasse.

Que cherche une blonde dans une rizière ? Oncle Bens.

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ? Géant Vert.
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Messagede pierre » Lun 17 Sep 2007 13:17

Aller on est dans les blondes :)

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres


Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille



Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien!!!

Que fait une blonde chaque matin ?
- Elle rentre chez elle.

Qu'est ce que la jambe droite d'une blonde dit a la jambe gauche ?
Rien , elles ne ce sont jamais rencontrées !

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
- La brune.
La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.
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Messagede Eve31 » Ven 21 Sep 2007 20:46

Faut pas tirer les oreilles de tes camarades Benny !

Aujourd'hui, la maîtresse de Benny lui a raconté l'histoire de Thomas Edison, un grand savant et inventeur américain.

Depuis, Benny ne pense plus qu'aux oreilles de ses camarades qu'il arrêtait pas de tirer !

Pourquoi ? Voici l'histoire de Thomas Edison :

Un jour, lorsque Thomas Edison était enfant, il voulut prendre un train en marche, un train qui roulait, il fut alors aidé par une main qui le hissa par les oreilles... dans le train.

Cette violente secousse endommagea fortement son oreille et fut l'origine de sa maladie qui devait l'amener peu à peu à une surdité complète. Thomas Edison était devenu sourd...


Alors, lorsque tu voudras tirer les oreilles d'un de tes camarades, pense à ce qui est arrivé à Thomas Edison...
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Messagede Eve31 » Dim 4 Nov 2007 20:24

Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :

- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?

- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !

- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
:lol: :lol: :lol: :lol:


C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.

Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.

Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.

Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.

Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:

- Mais quel fric il se fait, ce gardien !


[align=center]C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.

L'interne de garde lui demande :

- Comment est-ce arrivé?

Le fermier commence :

- Eh bien, c'était il y a 25 ans...

L'interne l'interrompt :

Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !

Le fermier répond :

- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier, une superbe créature !!!, est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien . Puis elle a encore demandé Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ? , et là je lui ai répondu Non , non, je vous remercie.

L'interne reprend la parole et demande :

- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?

Et le fermier de répondre :

- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire...
et je me suis cassé la gueule… Dans un frigo, et plus précisément dans le bac à oeufs, 10 oeufs attendent mollement.

Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin :

- Dis donc... Regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a...

le 2ème oeuf regarde et s'étonne :

- Bon dieu de bon Dieu !!! T'as raison !...

Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :

- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?

- Whaoooo !!!

Et Le 3ème oeuf se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :

- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...

- Ha ouais... Il a vraiment une sale tête...

et ainsi de suite jusqu'au 8ème qui fait au 9ème :

- Dis, tu as vu ton voisin ? il est pas bien...

Le 9ème oeuf se tourne et regarde son voisin, se retourne vers le 8ème et laisse tomber :

- T'es con !!! C'est un kiwi...
[/align]
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Messagede Eve31 » Mer 7 Nov 2007 21:29

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho.. C'est bon.. C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur:
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit. Elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..Hé.. c'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit!!!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :P :P :P :evil: :evil: :evil:
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Messagede Eve31 » Dim 18 Nov 2007 16:45

[align=center]PARFUM[/align]

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une
belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de
parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:

- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en
dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde
les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :

- "Chanel No.5" 200 EUR le gramme.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir,
elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :

- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet. >
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Messagede co62 » Lun 26 Nov 2007 11:51

pas mal :lol:
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